O deusDA HONESTIDADE INDO PASSEAR

O deusDA HONESTIDADE INDO PASSEAR

quarta-feira, 27 de junho de 2012

O amigo me enviou, desopila, esclarece, informa, ensina e dá brilho."EM CARA DE PAU"


JOÃOZINHO FALANDO INGLÊS ...

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:
- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).
Julinha foi a primeira.
Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo :

"SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora). Agora você Carlinhos!
Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde:

"HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...
A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
- O que significa isso, Joãozinho???
E ele, com aquela cara de sacana responde:
- FACEBOOK!

POR QUE NÃO HÁ ONGs NO NORDESTE?



ETAV: ESTATAL VAI TOCAR O TREM BALA



SIGNIFICADO DAS PALAVRAS

A presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta à presidente se ela gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ela aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia.
Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia!
- Não - diz a presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - cai na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica a presidente - Neste caso seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. A presidente olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando a presidente, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama a presidente - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda.

EVOLUÇÃO À BRASILEIRA




FILHOS DA PROSTITUTA

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush planejava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrou seu clipping mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, pois são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
Marc Faber


Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:


Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... Portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo..
Abraços,
de um brasileiro.

ME ENGANA QUE EU GOSTO!...
NÃO SE PERDE O QUE NUNCA TEVE
BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados há mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora de ele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 170.000 reais.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida, você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

Depois de ler a história, uma mulher acrescentou a seguinte ORAÇÃO:

"Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque, se eu pedir força, eu bato nele até matar, pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!"

O BEIJO

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte.

Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta,se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!
(não me lembro se o caso terminou classificado como homicidio ou suicídio).

RECEITA PARA PERDER PESO

Não é uma dieta convencional, mas é infalível para perder peso! Parece mágica!
Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de côco, activia, forno crematório, sauna, herbalife etc.
a) Compre 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher.
b) Antes de ir para casa, pare para tomar uma caninha das boas, coma um torresminho de tira-gosto, e depois tome uma cerveja bem gelada no bar ou lanchonete mais próximo ao supermercado.
c) Depois de umas três branquinhas com os respectivos torresmos e as consequentes cervejas, vá para casa.
d) Quando chegar em casa, constate que esqueceu o pacote de arroz no bar.
Pronto: perdeu 5 kg!



PRIMEIRO, A METAMORFOSE




DEPOIS, A SIMBIOSE DE RIVAIS









MENTIR: "VALE TUDO PELO PODER"





"MÁGICA" NO RESTAURANTE

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa. Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão. O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou, outra vez, se queria algo.
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim, seu Lula.
- Bom, pega essas duas colheres de ouro e põe elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK, senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
Todos aplaudiram e, ao ir embora, Lula deixou umA "graninha" pra todos os garçons e saiu rindo!!!...

Moral da história:
O sujeito viu a oportunidade, roubou, ninguém o viu roubando e ainda saiu aplaudido e considerado "o bom", "o bacana" e "o benfeitor".



GENEROSIDADE DE NOSSO GOVERNO


A "ajuda" é de 10 bilhões de dólares! Coisa de país rico!...
By: Wanderlan Gama

5 comentários:

  1. Huumm !! Piadinha do Lula, já senti a catinga…
    Lula passava lá pelo interior do interior da mata atlântica, lado direito RJ. Deu sede e ele parou num casebre. Moça de dá um copo d’água ! Minino, minino LIZINAÇO, traz a muringa prá da água pro moço. Lula vendo que não tinha sido reconhecido, perguntou todo bobo: Por que o nome do menino é LUIS INÁCIO ? Nome dele né LIZINAÇO não moço, é só pilido. Nome dele é FERNANDIRIQUE. Pilido LIZINÁCIO é porcauso de que começô a fazê amizade ruim, a minti, robá, passa os otro pa tras e inté mordeu a canela da vizinha…

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  2. Se fosse apenas isso ele seria um ajno!

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  3. Sr. Alberto, permita a correção pois o Sr trocou o S por um J !!! Certo, ele seria um ASNO, jegue, mulo, alimária, bucéfalo ou cavalgadura !
    Se ele fosse um ANJO, seria daqueles vermelhinhos, de rabo e chifre (sem culpa da Dna M L), daqueles lá de baixo, lugar todo vermelho, quente, com cheirinho de enxofre, para onde já estão encaminhados os amigos dele Chavez e Fidel, e onde o esperam Marx, Stalin. Lenin, Gramsci, Brizola (avô), Kadhafi, Pol Pot e Mao, todos com um tridente afiadíssímo para recepciona-lo !
    PS.: Assim vou virar freguês, um mata, outro esfola, e o outro faz carne seca ...

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  4. Huumm ! Em se tratando de simbiose de iguais, senti a catinga... Lula se tornou um ser humano tão mesquinho e tão baixo, mas tão baixo, que o máximo que pode tentar fazer é morder a canela dos adversários.
    Já Maluf e Haddad, se merecem., Tem a mesma cara de pau, feita de cedro do Líbano (sem nenhum tipo de preconceito). No famoso encontro (este da foto) um disse para o outro: KIBEleza brimo, ESFIHA a cabeça que t’HOMUS juntos. Disse o outro: FALAFELiz candidato, os adversários são de ARAK, KEBBAHBacas. A coisa TABULEza !!
    PS.: Tentei fazer à deliciosa culinária sírio/libanesa uma sincera e pequena homenagem. E, os três, uma hoMENAJE A TROIS...

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    Respostas
    1. desculpem, agora fui eu quem botou o J no lugar errado !!!
      Refazendo a última frase:
      E, os três, uma hoMENAGE A TROIS, MMM, simbiótica valendo tudo pelo poder...

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